Für den Marketingbereich suchen wir ab Februar 2007 einen Tagträumer, der mit einem Nettoverdienst ab 120.000 Euro im Jahr rechnet. Interessenten werfen nach dem Aufwachen ihre Bewerbungsunterlagen bitte in die Papiertonne.

Seit neuestem drohen uns neben den Islamisten nun auch Tsunamis im Fernsehen. So sprach Hurricane Katrina in einem Interview, sie werde demnächst ihr Comeback feiern, wofür sie tosenden Applaus bekam. Auch das Erdbeben Ottfried und der Weltuntergang Bush wollten sich zu Worte melden, dafür reichte aber leider die Sendezeit nicht mehr.

Der Skandalfilm Borat – nun hat er einen echten Gegner. Wie Spiegel online berichtet, trotzen nun Zwerge den Kasachen. Man nennt diese Geschöpfe auch liebevoll „Amerikaner“.

Langsam nähert sich der Winter. Auch heuer ziehen hunderttausende Hupfdohlen und Bordsteinschwalben wieder in den warmen Süden.

Die 20 Heidelberger Studenten, die in Tel Aviv mit Archäologen an einer Ausgrabung teilgenommen haben, fanden nach schweißtreibender Arbeit Tonscherben und Knochen. Liebe Heidelberger: in Zukunft verschwendet ihr unsere Steuergelder nicht mit Expeditionen nach Israel, ein verspätete Bahncard in die Ostzone hätte genügt. Spannende Ausgrabungen kann man auch in der DDR machen.

Die Türkei will in die EU – und die EU-Kommission droht nicht nur mit einem Abbruch der Beitrittsverhandlungen, sondern auch mit Sanktionen, sollte sich die türkische Regierung nicht endlich mit der Zypern-Frage beschäftigen. Nun droht den 1,7 Millionen Türken in Deutschland ein Hausverbot bei ALDI.

Der Spiegel schreibt heute „Bush weiß mehr, als er zugibt“ und macht uns natürlich alle neugierig. Leider konnte ich Herrn Bush nicht selbst ans Telefon zerren, deswegen sprach ich direkt mit dem Hirn des Präsidenten, das auch liebevoll „Condoleezza Rice“ genannt wird. Jetzt mal raus mit der Sprache, was weißt du und gibst es nicht zu? „Ich kann schon bis zehn zählen, das Alphabet bis zum Buchstaben S aufsagen und manchmal, wenn der Mohammed nicht zuschaut, hau ich ihm seine Sandburg zusammen!“ Wir sind schwer beeindruckt.

Dass Studenten kein einfaches Leben haben und auch mal Jobs annehmen, die alles andere als undankbar sind, weiß man. Dass manche für Geld aber einen Golfball mimen mussten, ist uns neu. Zweifelsfrei würde das allerdings erklären, wie sich Helmut Kohl seine ersten Hamburger finanziert hat. O-Ton Kohl: „So kam ich wenigstens über die Runden, allerdings war es schwer.“ Wer in Zukunft also einen Golfball an der Imbiss-Bude sieht, sollte sich schleunigst einen Stift organisieren, vielleicht entpuppt sich der lebende Golfball ja als Altkanzler. In Schröders Memoiren (S. 125), welche in den nächsten Tagen auf dem Markt erscheinen, konnte man allerdings schon vorab etwas zu diesem Thema erfahren: [...und jedes mal hing wegen diesem Fettsack vor dem Golfplatz ein Schild „wegen Überfüllung geschlossen“...]

Man hat Bakterien gefunden, die sich von Radioaktivität ernähren. Man stelle sich vor: eine Welt ohne lernfaule Studenten, die sich vor die Castor-Züge werfen. Eine Welt ohne Nordkorea (oder haben die noch etwas anderes zu bieten als ihre Atombombe?) und eine Welt ohne Riesenpilze aus Tschernobyl. Ab sofort müssen wir uns dann mit den ursprünglich kleineren Pilzen anfreunden. Für alle Gefräßigen unter uns sei die Bakterie verflucht.

Die von der Taliban ursprünglich als Tarnung gepflanzten Cannabis-Wälder nutzen kanadische Soldaten in Südafghanistan nun selbst als Tarnung. Vor Wärmebildkameras geschützt, retteten sich die Taliban-Krieger bisher in den unüberschaubaren Drogenbusch. Nun versuchten kanadische Soldaten, die Wälder abzubrennen, was sich bisher jedoch als erfolglos erwies. Kanadas Regierung beantragte nun die Entsendung 300 Jamaikaner, die den Wald niederkiffen sollen. „In zwei bis drei Tagen sollten wir wieder mit unseren Operationen fortfahren können“, so ein kanadischer Truppenführer vor Ort.

Nordkorea plant angeblich eine Serie von Atomtests. Auch Deutschland steht dem mal wieder in nichts nach und hat kurzfristig selbst eine Serie gestartet. Die erste Staffel strahlt RTL demnächst aus. Ein Sprecher von RTL betonte, dass man sich freue, für die Arsch-Waffe Ottfried Fischer, für die Busen-Waffe Dolly Buster und für die Collabo-Waffe Daniel Küblböck und Elton John gewonnen zu haben.